有一天by Maggie

口腔里是残留的烟草和牙膏混合的味道，太阳穴有点疼，却依旧睡不着，昨夜在温暖的被窝里变换数个姿势后是一夜的梦魇

每当风在拨动着 窗外的树梢
每当夜幕低垂时 我抬头看天
天的那一边 我在这一边
是否我们相差千万光年

你的离开也许只是一瞬间
我知道你一直守在我身边
我们会再见 天的那一边
我希望你可以捧着我的脸

每当剩下我一人 回忆着从前
每当情不自禁的泪 挡住我视线
你在那一边 我在这一边
当我捧着爱和全部的思念

我知道你不再守在我身边
我们会再见 天的那一边
我希望你可以捧着我的脸

我要如何面对你走得好远
走了千山万水想见你一面
再见啊再见 总会有一天
相信会有一天

每当剩下我一人回忆着从前
每当情不自禁的泪挡住我视线
你在那一边 我在这一边
当我捧着爱和全部的思念

有些放下了又拿起，终究该放下了

60分钟，24小时，7天，1个月，一季，365天，一年时间转瞬即逝，过去的是时间，留下的是回忆，但若不细数也就都在脑后了。一路来，没有多少风浪和波澜，日子有些单调的重复着，岁月留下来的都是平淡与感恩。

当我准备开始回忆时，发现好多事都忘了，庆幸还有微博，于是开始一点点搜索，盘点2011年的足迹。

一月，在2010年末工作调动换了岗位，开始融入新环境接手新项目，忙碌而又充实，有压力有收获。还是抽着少量的烟，喝着大量的咖啡。一月末母亲从成都来上海度假，吃上了可口的饭菜，下班后回家在楼下就能看到屋里亮着，觉得那就是家。1月收获了一句话：物来则应，过去不留。

二月，父亲来上海会合，二十多年来一家人第一次在异乡过年，有泪水有欢笑。而有些问题也清楚的知道它在那里，躲避不了。上海依旧下着雪

三月，天气转暖，欲望很多，但兴趣却在消散。习惯一个人吃饭，一个人逛街，开始萌生回家过安定生活的想法，尽管现在也是一种安定。计划四月回成都和朋友相聚看eason演唱会却又搁置，和即将离开上海的朋友欢聚是每周末的主题。

四月，尽管错过了演唱会，但月末的回家是最大的主题，一整个月因为回家的号角而充满希望与战斗力。工作上负责设计一个新产品，一点点学一点点做，从最开始的网页原型设计到与开发的沟通修正版本，到最后产品上线。那会儿不觉得什么，如今看来颇有成就感。

五月，回成都短暂的休假之后，心痒难平，于是在某个周末和朋友自驾去舟山看海，东方的海，天气还未正式的热，阳光和温度一切都恰到好处，海边城市空气的味道至今还能记起，淡淡的咸腥味儿。旅行结束后，因为感情的烦恼，开始失眠，于是借由抽烟与喝酒排解。最终拯救的其实只有自己。

六月，找房搬家，幸得觅到一处不错的房子，现在那里是我一个人的家。从对某人的不断失望与希望中逐渐清醒过来，尘归尘土归土，回归本位，各走各路安全也踏实，就那样吧。

七月，月初母亲暑假再次到沪，幸而有她帮忙陪伴我度过搬家的疯狂岁月。若我一个人打包整间屋子，最后的结果应该会在一堆堆包裹中痛哭吧。经过与新房子短暂的磨合期之后，生活日趋稳定。机缘巧合开始每周一次到一家餐厅没有工资的驻唱，只为换一种生活方式。

八月，认识新朋友，迎接老朋友。和新朋友逛街看电影，在家里煮饭说交心的话，感觉很好。月末老友从苏格兰回国，到机场迎接两年未见的他回国。开始计划未来的行程，比如新西兰的working holiday，还是走在路上才让我心安。

九月，中秋节休假去香港和澳门单身旅行。在路上是自我反省认识的绝佳时机，也让你看清周遭的人事。一个人的兰桂坊，酒吧喧闹的音乐声，能让人暂时忘了身份。却没有爱情发生，也只能趁着酒意释放青春，凝视来来往往的人，最后发现自己的不诚恳。买单后走在中环午夜的街，然后回到住所洗澡睡觉。

十月，公司谣言四起，巨大的不安感突然袭来。爽约了滚石演唱会，换来一顿饭的安慰，也让我省思不安感的源头何在。惶惶度过数日，新项目的上马止住了流言。终于没有再错过演唱会，在虹口足球场经历了陈奕迅一夜，满足。

十一月，生日月也抵挡不了公司业务的动荡，谁都不知道明天走的是谁，庆幸的是留下来了，但却因方向尚在调整而没有了实际工作内容。整日的无聊，上班等下班虚耗时间比什么都可怕。却发现除了自己默默更新简历外什么也做不了，第一次懂的职场里“人为刀俎我为鱼肉”的道理，以不变应万变貌似是此时最佳策略。生日当天错过了一场电影，收获一束花，两块蛋糕和两个拥抱，赶在12点离开前回家，静静的享受属于自己的生日时间。

十二月，在健康面前其他都是流沙浮云。体检报告某项指标的异常，使得接连几日在医院奔波，幸而安然无事，懂的要善待自己的身体。可才下眉头，家事却上心头。还能清楚的记得23日早上喝着咖啡的我，接到母亲电话，电话那头的她一直在哭，哽咽的告诉我外公的病况，向来健康的他却生癌。生老病死前其实能做的并不多......烦恼依旧在，避开的方法除了走在路上，就是躲进书中别人的世界里。于是这个月看完《去你的旅行》，即将完成《外滩18号》，开头的《西藏生死书》。生活需要我们充满正面能量面对。

2012还是来了，星座说明年对于天蝎是重要的一年，将迎来一整年的开阔人生。

若有末世，期待新生，于人于己。

新的一年愿大家平安幸福健康安好。

刚翻看了下去年生日写下的文字，一种现实的忧郁，那会儿的我也应该如此吧。你还在烦恼什么吗？

今年不会了，内心平静的出奇，就算生日计划被打乱也不再那么纠结。周四0点等着影院放出座位，选了邻家的影院8排11座，今晚8点场看失恋33天。预计放工吃个长寿面默念要身体健康永远，然后在影院附近的wagas买块蛋糕和咖啡上楼看电影，兴致好的话还可以放纵下吃个冰淇淋。然后回家写个blog纪念下24岁装逼的近乎完美的一天。

结果13点，总裁秘书给我电话，今晚总裁的送别宴，总裁想邀请我同其他几位一起唱首歌。我是应该感激的泪流满面吧，那首歌有这么震撼吗，想来应该是技术难度颇高，总裁怕自己一个人hold不住吧，所以要原唱来把控。不去必然不给大boss面子啊，再说下面坐着都是高层，其中还有我老板呢。只能硬着头皮去，电影票割爱给同事了，择日在看吧。不能装逼呀，装逼必被雷劈，但咱淡定了。

该有的总会有的，物来则应，过去不留。

这一年忙工作，但也没忙出个样儿，朝九晚六，永远六到以后。与世无争的坦然，算计也好，勾心也好，本就不care就随他去吧，做好活儿就行。只是有些时候还是会迷茫未来的方向，毕业前到毕业后的一年，有那么一时以为找准了方向，走在路上才发现不是设想的，却又发现不能返回，没有回头路可走，只能继续走下去，等待前方的岔路，然后做出选择.......

这一年旧人逐渐远去，远的连背影都看不见了，也未见新人的面庞。少有人令我心动了，偶尔在地铁站看着穿梭的人流，会感慨每天我们同多少人擦肩路过，或是搭乘同一班车，却不能发现对的那个。也许早已经错过了，就像刚驶过的列车，但你知道末班车还未到，所以耐心等待吧。即使末班车没了，没了地铁，还能搭的士，不过是路费贵了罢了，但又能怎样，还有大把的时间呢，走着也能回家啊。所以适合我的，我不适合的，不适合我的，我适合的，就这样吧，喝杯vodka+雪碧，看场感人的电影，掉两滴泪，回头就忘了。

这一年旅行少了，终究还是要走在路上的，那些未知的风景，走在路上的心情，永远都是要迈开步子了才能得到的。5月坐在副驾上，自驾去了舟山，看了东边的海，天气没那么热，太阳没那么毒，海边宁静的小城充斥着海产和海水的咸腥味儿。两日后回沪，心生不舍。9月的香港整日32度走路如蒸桑拿，我爱那座城市，从影像里熟悉那座城市的街那里的景，当触碰到真实时，脸上会挂着笑，觉得踏实。离开之后，丝袜奶茶和鸳鸯再也不是那个味道。

这一年听了声碎，有幸见证他们的10年，那些词和音的感动，将温暖我好几个十年。听了陈奕迅演唱会，我忘了是在哪首歌，眼里含着泪的大声跟着合唱，只是欣赏这样一个用心唱歌的人罢了。到后来，每周三在一家咖啡餐厅驻唱（今天被通知要换到周四），自己站在台上用心唱，不管台下坐着几桌人，他们是在大声说话，还是小声议论，是在埋头吃饭，还是抬头听我吟唱，唱毕是鼓掌拍手，还是木讷如死鱼。每首我都用心唱着，因为我知道总有人会听进去的，总有人会被感动的，三个、两个、一个，或者只有我自己。不OT的情况下我都会去唱歌，虽然报酬只有一顿free的晚餐，但能在无聊的工作间隙，做另外的一个自己，why not？

这一年搬了家，从群居时代，变成一室户的独居女青年。自己做饭，每周六打扫房子，站在阳台晒太阳，和说上海话的邻居阿婆聊天，向楼下的老阿婆问好。自己从宜家搬家具回家，组装茶几、沙发，貌似也从未害怕过，一切都挺好，偶尔邀请朋友到家作客，欢声笑语都很好，不觉冷清，也不懂孤独，偶有寂寞但转瞬就消失了。大概几年之后也可以出版一个人的第X年吧。

写了一个钟头，今年的就到这里吧。一切都会好起来的，体检话我知，不要忧郁，不要生气动怒，保持心境开朗，所以我会开始微笑了。

生日快乐！别再烦恼啦~~

谢谢送我祝福的你们

高潮之后的空虚，无人能解，坐在mao外的台阶上等G先生车的间隙，抽了无数根烟，试图在嘈杂的人群里，找寻内心的一份安静，借此来抹平刚刚还躁动的情绪

自09年，每年有幸能看喜爱的乐队演出是件不易的事，3年一晃而过，乐队开场前过往的无数个镜头从眼前闪过，和小P在小酒馆的，和Y先生在大连的，和马姑娘在西安草莓的，友情的，爱情的，最后剩下的都是一个人......

身边是许许多多年轻的脸孔，散场后还有一个小伙子叫嚷着有没有人一起拼车回五角场的。我近乎麻木的看着一切，突然觉得老了许多，因为曾经我的脸上也同他们有着一样的表情，而现在那些符号都渐渐消失了

如同“曾经我们不分白天黑夜 唱着情歌一路来看你 ” 09年我会，10年我还是会，11年我不会了，想来以后也不可能了，因为真的知道“你一定回答 情歌而已”

所有事物到了极致进入高潮之后都会归于空虚落寞。做爱如此，美食如此，聚会如此......轰轰烈烈的少，平平淡淡的多

总有很多时刻自己在宣称要和过去告别，却发现每一次的标签都是有意无意的提醒，结果就在之后的某个瞬间，发现一切都放下了，因为再也无爱也无恨了

纵然知道“相爱吧，终有一散的人们”，但请让我留下剩下的力气，留给那个未知的你

回家的地铁上心里空落落的，或许只是失落，谈不上难过，因为难过应该是会有泪的。

上楼时看到不远处的金茂大厦和环球中心，还是掉了一滴泪，我想短信给小P，告诉她，我没有信心是否会碰到对的人了。但终究还是没有。

蹉跎的就是蹉跎了，一个如此，两个也如此。我都祝福你们好的，真心的。

想抽根烟，无奈家母在身边要收敛，可是可是我想只有烟能让我缓过这口气来吧。但是此刻现在只能任其蔓延了。

明晚唱这个给你，不管你会不会听到，这是第一次也是最后一次。唱过之后，各归其位，尘归尘，土归土。

下一个出口在哪里？

《爱情》莫文蔚

还好妈妈赶来上海帮忙，不然我相信自己在整理打包行李之际一定会嚎啕大哭。昨晚取了一摞票子交了房租签了合同，在来上海一年之后，付出了巨大的代价给自己换了一个环境，终于不用再每天和一群同样挂着苦逼表情的IT民工们挤在小黑车里上下班了。这对我来说是种恩赐了，尽管背后是银行存款里的数字骤减了一半。昨晚躺在床上想着还要给新家买冰箱和洗衣机还有网络宽带费，都是一笔不小的开支，于是忍不住叹气。老妈在旁关心到问我账户上还有多少钱，于是忙不迭得打开电脑查账，报给她还有xxxxx，妈妈回了一句也不少了啊。然后紧跟着说了一句，一年了你也没存多少钱嘛。我一下子就愣住了，来上海一年，沉淀下来的不过就是银行户头的几位数，日趋黑瘦的躯壳，一张毛孔粗大和长斑的脸，一颗麻木冷漠的心，还有数包的行李。然后还有什么呢......

几个月的时间对某个人一段感情从不经意的暧昧到有希望的期待，到暗涌般的患得患失到忍不住的失落与醒悟。似乎一段关系里精神层面上该经历的都经历了。而至今我有些累了，不善主动的我，注定了在任何一段感情里都是在被动的等待。而等待的过程是种煎熬，结果却是发现你在乎的人其实没那么或者根本就不在乎你。自始自终的不对等，也决定了不会有轻松和自由的关系。

所以goodbye这一年老房子里的各种记忆，明天我想在上海有个新开始

伪装让人快乐，不被人看透的感觉温暖而踏实。每个人都有各自的生存方式，面对他们，安全更好。没必要让谁懂你的快乐亦或是伤悲。

躁动的聚会不去凑那个热闹，也不见得有多大的损失，不过是一群人的狂欢和寂寞罢了。

而过去了的男人追不回，下了床的男人赶不上，这就是事实。

所以爱情那东西不过是句玩笑话，你信吗？

又或是这就是传说的所谓的社交恐惧症，随他去吧。

窗外阳关灿烂的有一比，时而还能听到鸟叫。就不得不承认寒来暑往，又是一季的春天，转眼来上海就一年了。

一年中经历过的悲喜交加，旦夕祸福都还清晰着，可一年之初离乡背井的原因我已经快忘记，那种渴望生活在别处的豪迈劲儿也模糊了。日子一天一天过，不痛不痒不咸不淡，打不起精神，但面对着日益飙涨的物价，不多不少的工资，逐渐滋生的欲望，迎面来的只有闷声不响的滚滚鸭梨。

前两日看到刘小备的《重出江湖》 如同当头棒喝，从行尸走肉的日子里拉了我一把，冷不丁地开始思考，我想要什么样的生活呢？或者说现在的生活是我想要的吗？不能做问答题，是非判断题总要轻 松点。可是眼下却有些迟疑，是或不是也很难。轮岗那会儿日子过得很不轻松，知道那份工那种状态都不是自己想要的，所以努力着奋进着寻求改变。而轮岗结束后 的工作平静有点挑战，似乎一切都看似很好，做着新的东西，对手们都是总监、经理级人物，写着新闻稿和策划案一步步地做个标准的运营策划人。可就这么犯贱的 迷茫了，真的迷茫了。

不知道是不是人生又到了一个节点，像以前的某些时刻，因未来而迷茫，需要为下个几年做选择。每当这个时刻，就会浮现各种ABCDEFG出来。或许是因为想要的太多，所以最后不知道想要什么？

我想旅行，到处走走停停拍照写随笔

我想做时尚，当个时尚杂志编辑或者自由博主，看看秀拍拍照被各种装逼品牌商邀请参加聚会

我想做个leader，有决定权，有宽裕的时间，有富足的钱，可以飞来飞去

我想出国读书或者生活，和鬼佬谈把恋爱

我想去说广东话的世界，例如香港

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

可上面那些都是megan也好，feya也好、lily也罢的生活，可能看多了别人的世界，就会模糊了自己的定位。而谁又能给我点启示呢？

只怪欲望太多欲望太多，需要一段时间一段路程静静思考下。但也许还是没有答案~~~~

周末难得赖床，短暂醒来后又侧身睡去，那一会儿脑海里竟闪现了一些镜头：穿着羽绒服的我过了马路在一条商业街上走着，拐过去迎面来的风大的可以把人吹倒，艰难地走着进了一家饭馆儿，在2楼靠窗的位子坐下，吃鱼、喝橙汁.......场景有些恍惚，一时间竟模糊了是梦境还是现实的回放。一想，才知道那是09年冬天在大连东北大学附近.......

晚些时候出发去机场接机，下午老爹来上海，和老妈的婚姻依然让人头疼。 可人大了，掺和他俩的事儿的就越来越少，也越来越明白，两个人的感情，两个人的婚姻，是两个人的事儿，第三者即使是血缘至亲也无法替他们决定。我只希望，这段婚姻他们能够将错就错。

有多长时间没有拍照了啊，讨厌这样的活法。有多长时间没看书了啊，讨厌这样的惰性。还有还有，太长时间没有看电影了，终于开始每晚睡前一部的走起来了。最恼人的莫非身上的赘肉了，明显感觉脸圆了，腰粗了，my god啊怎么得了啊。改明儿我打算买套小礼服激励下，奋发勃起下，等春天了惊艳一把，必须的

选在今天写下这些文字，并不意味什么，只是把此作为一个结点，以此纪念这一年。

昨天上海开始下雪，大概是因为有了去年冬天的经历，所以那白茫茫的一片对于生在南国的我，也失去了新鲜感。

只是站在窗边看着堆积的白雪，记忆有些被拉回了。夜里打车回家，楼下的路上竟然结冰了，小心翼翼地走着，险些滑倒竟突然闪回了去年走在这样的路上，有一双紧紧拉住我的手。

回忆什么的，可以delete就好了。那样所有的都还是新鲜的。

这一年，我经历了什么呢。

我尝试努力找一些可以形容的词语，却发现一切都显得苍白无力起来。而过往却像一团缠绕起来的线。

某晚在公司门口等同伴，看到街对面有熟悉的身影，一对男女互相拥着。这是许多个月后的第一次见面，这样的见面方式也最合适不过。几天之后在一家餐馆也有这样的遭遇，大家都作陌生人状，也省去了伪装的嘘寒问暖。所以相见始终不如怀念。

很庆幸工作有了起色，到了新部门，面对新的环境，那些或友善或伪善的人们，也都是一种新的历练和成长。只是这一年的时光，教会了我许多许多.......

可能习惯微博140字的记述，再到这里对着空白敲下黑字时，却不知道如何表达了。以后会再重新拾起的，周末想看场电影、去个party，吃个火锅。