芮小心的江湖

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现在是2010年2月14日凌晨1点22分，农历虎年正月初一。刚挂断和远在苏格兰求学的小方的语音，鼓励他到对门陌生中国人家过年，还有桌上那到目前为止收到的最厚的一个红包。

我们这一辈对过年的概念也许就仅存在压岁钱上了，连小时候欢闹无比的炮仗，对于现在的我来说也是种烦恼了，外面此起彼伏的轰隆声，感觉自己像是置身在枪林弹雨的巴格达一样，听不到也感受不到一丝欢快。再也无法感受母亲口中的他们小时候兜里揣着花生和糖，拿着外公和太祖母给的一角两分钱，走街串巷，穿门过户，热热闹闹拜年的气氛了。人情越来越淡了，年味儿自然也越来越淡了。我忘了小时候过年是个什么状况，问母亲，她说还不是和现在一样，指的是春晚。懂事以后春晚就一年比一年更没念想了，不变的永远是难忘今宵，还有再厚的粉底也盖不住日益苍老的本山大叔的脸。过年是什么呢？旧日传说里的打怪兽？

除了团年饭上和难得相聚的表姐弟的聊天，再也感受不到什么年味儿了。是我淡泊了，还是本来这个世界就炎凉了。

现在是2010年2月14日凌晨1点41分，情人节。音箱里是陈升的一个人去旅行，还有半杯满的干白葡萄酒，我想抽一根烟，等我一下。

现在继续，每年情人节照例会写一篇，从我开始有写字的习惯开始。曾经某一段时间，会相信2010年的情人节我不是一个人的，也许空间上是，但是会是某人的情人，我以为会改变长久的一种状态，结果以为永远是以为，就像所有的如果都是不可兑现一样。OK，我又回到一个人，从前是，现在是，未来也是。

有些问题你以为能够跨越，事实呢？快乐是暂时的，难过也是暂时的，这个道理明白了，人就会好过很多。晚上坐在旁边的老妈突然问，怎么谁谁很久都没和你打电话了，我一下子愣住了，不知道该说什么好。才反应过来，怕她担心，当然更多的是怕她啰嗦，我还没告诉她，以前没这打算，现在也不会多说什么。我只说，哦，没事，不要八卦啦。老妈却说，我关心你。突然间就想哭，从始至终爱我的只有她。而同样的那一瞬间，发现有些东西还是那么真切，只是再也无能为力了。

晚上给那些挚友发短信，祝福是只言片语，更多的是想说的话。小P的回答是姐妹儿你煽情了，后面的字更是让我纠结了。你知道的，我永远都是那副德行，改变不了什么了。也许很多是注定的，宿命使然，这点我是相信的，坚信不疑的。比如我害怕遇上同父亲一样自私的男人，却还是碰上了同样自私的他。能说什么呢？现在音箱里是彭坦的孔雀，下一首是南方，不看我也知道。

夏小暖的博客上写“我曾经的梦想被打乱以后才明白，原来把自己的未来和另一个人绑在一起是件很可怕的事，一旦没有了另一个人，随之也就失去了未来。就算两个人的终点只有自己一个人到达了，最后也只有一种感觉：我曾经以为，站在这里的会是两个人。”

还好，我的未来算是有个计划，只是都是一个人，甚至让老妈有种担心我会变成一个老姑娘，老姑娘就老姑娘吧，无所谓的。我知道我又再次悲观起来，与他人无关，自己的选择罢了。只是一开始我就想到了，“曾经我们不分白天黑夜，唱着情歌一路来看你，你只是回答情歌而已。”

我是害怕像母亲一样碰到一个自私的男人像我爸，我也害怕碰到像以前的某某即将结婚的某某，也怕不知道我是谁还想和我聊天的某某，也怕就此消失在彼此生活里的某某。我怕重蹈覆辙，有时候宁愿希望什么都没发生过，最初的时候也许最好，但谁都知道回不去了。像HJ说的，还能说什么呢，要说的在恋爱前说了，恋爱时说了，现在还能说什么呢。所以，还是He's Just Not That Into You。

2点15分，我爸还没回家，电话没人接，意味着等待的会是一场争吵。其实我还好，早已经习惯如今的局面，自己的，家里的，我还好。

抽完这根烟也差不多了，愿世界和平，人间有爱。明天在梦里在梦你......

好了，烟抽完了。如果有人看到这篇blog不舒服的话，就当我喝醉了吧。那瓶长城干白葡萄酒只剩3分之1了，其实我想喝完它。